垂死病中惊坐起,今天就要裸辞去


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  798.jpg《的新生活》截图

  28岁的职场白领大岛过着平稳的都市生活。但某一天,她在公司晕倒了。醒来后,她决定辞职,与男朋友分手,退租房子,删除电话和所有社交账号,几乎斩断与过去的所有联系,背着一个简单的包裹便来到了郊外,决意「将迄今为止的人生重置一新」,开始新的生活。

  这是热播日剧《大岛的新生活》中的情节。虽然没有在公司晕倒这样戏剧化的情节,但现在,像大岛一样的「裸辞」者事实上已不在少数。

  他们是某种意义的反叛者,逃离了朝九晚五或“996”的工作逻辑,不把忙碌内化为生活本身。他们也并非所谓职场失意者,他们主动选择辞职。辞职后,他们自己做饭,或弹琴,或写字,或是去看几场偶像的演唱会,或只是呆着,放空自己。

  甚至于,「裸辞」已经成为一种生活方式有人选择工作几个月再休息几个月。不管这是常态的选择还是短暂的停顿,他们都代表了当代一种更为多元的价值观他们不愿意被规训为温驯的社畜,他们也丧,也焦虑,但也愿意努力去寻找“生活”与“意义”。

  我们找到了这样一群人,并试图呈现他们的生活与思考。正如受访者所说,裸辞并没有像想象中那般冒险。他们也许只是按下暂停键,短暂地浮到水面上来将生活放大到百分之百,将工作压缩到零。799.jpg1.

  裸辞4次,不追热点时焦虑会减轻很多

  小懒,32岁,设计相关工作

  裸辞其实就是爱自由,想要无拘无束地透透气。我第一次裸辞是2014年8月,当时在一家公司做视觉设计师,做了有一年半。在离职前半年多我就提出辞职了,工作上很多琐碎重复的事情让我觉得无趣,一些死板的公司制度我也不是很认同。

  我提的辞职理由有点幼稚,我说我想出去玩,过自己想要的自由生活。当时的领导是个对我很不错的哥哥,他苦口婆心地劝我,说我没有存款,离职之后几天就得再找工作去上班。最终他说服我他来帮助我攒钱,诸如工资到账第一时间往余额宝转,他帮我保存我的银行卡限制我取钱次数。半年后,他比我先成功裸辞了。

  其实公司的领导对我都挺认可,在这半年里他们也做了很多希望我留下,但我是个不知道自己要什么,但明确知道自己不要什么的人,所以最终还是裸辞了。

  第一次裸辞了5个月。第一个月我就在家里呆着。因为一开始还会焦虑,有时会睡不着。我会在心里想我这一天没有收入,也不知道会待多久,要不要找工作,工作技能会不会丧失。

  这些焦虑其实不去看新闻不去追热点就会减轻很多。第一天没有收入、第一周没有收入,发现并没有什么,习惯了就好。很多焦虑来自于媒体营造的假世界里。也许那才是真实的世界,成功至上,弱肉强食,优胜劣汰等等,媒体可能在有意无意地放大这一点。

  在家放松了一个月,我就出去玩,北京-青海-河南-安徽-上海-厦门-泰国。在家时则写写毛笔字、看电影、看演出,和在上大学的朋友一起吃吃喝喝,在北京坐公交。以前很急躁,从来不坐公交。

  迄今为止,我一共裸辞了四次。今年3月我辞掉了视觉设计专家和项目管理的工作,又在家躺尸五个月了,有介绍工作的邀约就会产生恐惧,不想面对,合伙邀请也是冷处理。

  800.jpg小懒养的猫,哪吒

  我现在的生活基本上就是写写字,看看电影,睡觉,逗猫。每天九点多醒,继续躺一会儿或者吃点饭。没有约的话,要么去沙发上坐着,要么在床上刷手机或者投屏看个电影、电视。下午写写字,一边看《圆桌派》听窦文涛他们瞎掰。我这段时间基本上在伺候月子,我家大猫生了独生子小猫。大猫比较傻叫狍子,小猫叫哪吒。

  我是江苏人,在北京也有房租要付。工作时收入还可以,不算高收入。第一次裸辞尝到甜头后,我爱上了这样的生活节奏,于是在工作时有意识地攒一点钱。我物质需求也比较低。

  不过,第一次辞职时,我对未来并没有明确的打算,也没有想过后来会重复辞职。但回去工作后,我发现辞职的那段时间很值得,工作时会更有热情。

  我觉得,给自己放空的时间、思考的时间,是很值得的。我曾经一直想做一个大牛设计师,不过后来发现职场的标准和内心的不一样,所以也不强求,还是更在意自己的内心标准吧,做个自己觉得还可以的人就好了。

  所以,每次做着做着,热情消磨得差不多了,我就会觉得没有太多意义,就会想辞职。而且有了第一次的经验,我也更勇敢了。我不知道这样的生活方式会持续到哪个时间点,只是因为到目前我还没找到自己真正想要的,所以走走停停,在能力范围内按自己喜欢的节奏生活,要不,为谁去搏命呢?

  801.jpg《我,到点下班》截图

  2.

  裸辞后的新生活:看书、观影、喝酒

  小K,28岁,前法医鉴定机构助理,今年七月辞职

  我本科是法医学专业,研究生读的法医病理,简单说就是做尸检、推断死亡原因这类的工作。

  设立法医学专业的医学院通常都有法医鉴定机构,我所在的单位一方面是医学院中的法医学系,我在这里读的研究生,另一方面也是对外的鉴定机构,承接各类法医学鉴定。毕业后,我就留在学校做鉴定助理。

  医生需要执业医师证,法医师也有执照。作为司法部下的鉴定机构,通常是在法医学本科毕业从事法医相关工作5年后(或非法医学专业本科毕业从事法医相关工作10年以上)申请执照。助理通常就是本科毕业后(继续)从事法医相关工作未达年限,所谓“无证”的那些工作人员。我做助理的工作内容,主要就是做尸体解剖、组织病理学检查(显微镜下观察),分析死亡原因。

  在读研究生期间,我所在的单位案件量是很大的,学习的机会很多,而且那时鉴定助理很少,很多案子是由研究生协助完成的。所以我对单位的学习氛围和机会是很满意的,加上申请执照有年限,申请时也需要单位挂靠,我就想,在这里以助理的身份继续从事法医工作也是不错的选择。

  但我研究生毕业那年算是个转折,单位里人员分裂严重,有些鉴定人在外面“开小灶”,导致案件量下降严重。而且基本上没有出差,收入少不说(每个月3000左右),也少了很多学习的机会。

  802.jpg《我,到点下班》截图

  辞职的原因,另一方面就是工作单位的低效。单位有很多冗余的制度政策,常常要开这样那样的会。另外还有领导们的领导力的低下和短视、决策的滞后,正式职工间的“分帮派”等等。

  之前我本来说离职的话想去更多城市旅游体验,但是本科的一位好友签了重庆的工作,她想让我陪一下她,所以辞职后,我来了重庆,一个新的城市,租个小房子,休息一下。

  看了一下存款,大概就能支持我生活半年,所以我也就准备休息半年,计划在春节前后找新工作。

  803.jpg《的新生活》截图

  因为暂时住下来了,租约也签了半年,我又不用工作,所以想安排一些事情做,比如健身、学日语。我认识一位钢琴老师,小时候有学过一段时间,也想再学一下弹琴。我小时候也写过很长一段时间的软笔书法,也准备开始练练字。

  我现在的作息跟上班的时候也差不多,上午如果没有日语课,起床可以略晚一些,8-9点之间,起床之后上豆瓣和电影资源网站,看看有没有想看的,因为我习惯下载来看,一般不在线看电影。然后我会吃个早饭,电脑一般就放在那儿下电影。上午主要还是学习,看日语、背单词。

  租的房子是超预期的,有落地窗,正对面有个鸽舍,上午下午都有鸽群家飞,看着很惬意。但因为房间设计的原因,书桌那边没有灯,小沙发那边才有,所以晚上比较适合窝在沙发里看“闲”书。晚上比较安静嘛,点个香也正合适。等以后有了台灯,晚上可能会做手工之类的。偶尔会喝点酒,作为生活的调剂。

  重庆的朋友不多,但是也在慢慢认识,加上也有些日语课的同学,也算有些社交。

  工作期间常常会做梦,梦境都比较焦虑,我以为休息了能好转,但也没有多好转,可能内心还是有些焦虑吧,并没有强大到能完全掌控未来。因为这种状态也有段时间了,所以也比较习惯了,也能说服自己有些紧迫感是好事。

  之前我爸打电话跟我吵过,问我为什么不工作,现在是休息的时候么。我只想问,这么急着去工作去卖命,到底是图什么呢?能把生活过好已经很不容易了,失业没什么,失去生活的目标才可怕。我觉得生活远远大于工作。

  804.jpg《的新生活》截图

  3.

  躺尸一个月后,我写了一部20万字的网络小说

  简图,24岁,前媒体从业者,年初辞职

  辞职前的那段时间,我压力大到喝醉酒大哭,经常想走在路上被车撞到。可能有点抑郁,希望通过伤害自己的方式逃避眼下的生活。

  因为其实在快讯组做新闻,不算是我的选择。当时找工作比较不顺利,种种原因最后只能留在一个自己不是很喜欢的岗位。

  每个行业都有自己的困境,我做新闻的困境,也是所有做新闻的人的困境。比如伦理困境,一个母亲,孩子刚刚被判死刑,你要去第一时间联系她,问她什么感受;一个父亲,孩子刚刚杀了人,你要去问他什么感受。这对于我来说是非常难受的事。再比如无聊的困境,大部分新闻你都觉得很无聊,激发不了你的探索欲。

  你的文本是受限制的,应用文本,你写多了会觉得好无聊。你的选题是受限制的。

  我不认为这个行业有多么不好,或者比其他行业糟糕很多,只是我个人,对这个行业的价值认同、追求和热情,还没有达到让我愿意去为了它,承受它那些负面影响的地步。

  805.jpg《我们无法成为野兽》截图

  辞职前几天,我可能没睡好,每天做梦时脑子里反反复复都是工作的事情在盘旋。上班的时候,坐在工位前,就头疼,很想逃出去。

  然后我就出去了,在外面转了几圈,第二天就辞职了。没有特别多的心理活动,就是你的生理反应告诉你,你不想干了。说出来辞职之后,整个人无比放松,无比快乐。

  我18年底提出辞职,19年初正式离职。但是辞职时还没有完全想好未来要做什么,处于一种先辞了再说的状态。所以辞职之后,大概有一个月的时间,我都很丧很丧,基本上就是躺尸状态,每天看剧,玩手机,看小说。因为没有什么想做的工作,所以没有再找工作。

  不过之后,我大概用了三个月写了一部20多万字的网络小说。一个校园题材,把自己这几年接触新闻了解到的一些现实的话题和故事,灌到一个虚构的故事里。这个小说在网络上连载,日更一章3千字。

  我写小说的时候,感觉很鸡血,觉得自己还不错,就没那么丧了。一开始是爱好,纯粹的表达欲,但在这个过程中发现自己还挺喜欢的,所以之后也会继续发展下去。现在也有收到一些反馈,不多,但看到读者留言还是挺开心的,是一个鼓舞。希望以后能靠这个爱好挣钱。

  我最疯狂地享受自由时间写作的时候,差不多有一个月,每天从早到晚,睁开眼就写,每天少的时候写五六千字,多的时候有两万字。后来,慢慢地就没这么疯狂了,基本一天写一章,3千字。剩下时间就玩,或者写那种能挣钱的稿子。

  写小说算是辞职之后发现的爱好之一。我也画过画,自学了篆刻,还开始追星,在追星过程中研究粉圈文化和关注娱乐产业,这些都挺让人开心的。最近还打算学做手办。总之,辞职之后,感觉生活丰富多彩了起来。

  806.jpg《四重奏》截图

  最大的挑战还是经济问题,但是经济问题没有想象中那么严峻。我在没有辞职的时候就意识到自己很可能会辞职,所以我一直在攒钱。而且工作那几个月很忙,没时间花钱,攒了一笔钱。我个人开销比较少,也有做一些自由撰稿人的工作,有一些稿费收入。所以坚持了差不多4个月。

  辞职之后,我继续在北京呆了半年。因为房子租期是一年,我觉得转租很麻烦。租期到了之后,也就是七月底,我就来苏州了。

  目前,一切都挺好的。目之所及,万物皆可喜。我这段时间在为一家文化公司写一档知识付费栏目的音频稿,可以自己掌握写作节奏,编辑也不催稿。写稿之余,就是看书,追星。

  辞职之后,有时间接触一些新东西,你就会发现,你之所以不想好好工作,可能真的是因为你不喜欢,你喜欢的东西还没出现。所以要给自己机会,去寻找真正喜欢的东西。

  807.jpg《昨日的美食》截图

  4.

  我想当漫画家,我构思了一个以台风少年团为原型的漫画

  甜麟,26岁,前出版社漫画编辑,今年4月辞职

  今年4月底,我辞职了。

  辞职之后还是挺开心的。我开始了为期两个月的旅行,去了韩国也去了新疆,都是在朋友家蹭饭。

  倒是没有不喜欢之前的工作。2017年,因为生活成本高,学业压力太大(确切地讲是英文的压力),我没有完成在澳洲的学业,回了国。之后,我就在一家出版社做漫画编辑,负责和乙方的沟通,从脚本、分镜到上色和宣传海报整个漫画流程,也包括谈合作、签合同等等。

  做编辑大部分工作是在沟通,通常情况下没办法控制做怎样的故事。我还是更想做自己感兴趣的故事,想画画。

  我一直想画漫画,从很小的时候就想成为漫画家。可能因为家庭的原因,也可能是青春期,很多时候会觉得自己特别孤独无助。那个时候,漫画给了我很多力量。我希望自己也可以画出那样的漫画,可以成为给予别人力量的存在。

  所以我大学学的也是绘画,故事漫画方向。不过,虽然上学时一直在学相关的内容,我对这个行业完全不了解,去出版社做编辑就是想尽快进入这个行业,了解这个行业。

  当然,前期靠漫画是很难养活自己的。前期需要投入很多,需要写好故事大纲,画好人设和前几章的内容,投给漫画平台,但很难会被签约。也许你很喜欢自己的故事,但是读者不一定会接受。和漫画公司签约后也会有很多限制,譬如要求你周更,特殊节假日爆更等。工作量会非常大,个人作者基本上很难完成这个工作量。

  808.jpg《我们由奇迹构成》截图

  我现在和朋友在福州,9月份开始在培训机构上课,学习游戏原画和插画。希望可以提升自己的绘画能力。我不太喜欢朝九晚五打卡的工作,更希望可以自己掌控工作的进度。以后希望可以成为自由职业者,画人设或者画插画来养活自己,画自己喜欢的故事。

  我很喜欢台风少年团,以他们为人物原型,我构思了一个少年漫,很热血的那种。灵感来自于他们之前发的一首歌《狼少年》。有点类似于我很喜欢的一个漫画《全职猎人》。这个漫画没有具体朝代,主角的设定也不完全是人类,所以他们的服装会很多元化。

  我自己很喜欢这个故事的构思,并不会因为组合重组就放弃这个故事,我还是会画完它的。我也有和朋友聊过这个故事的大纲,她也很喜欢,说这是目前为止我和她说起的最有意思的一个故事。我其实很担心因为自己的能力有限,不能很好的完成,不过我也很想看看自己能做到什么程度。

  809.jpg《我们无法成为野兽》截图

  5.

  辞职前一个月,所有人都在对我进行“暴力”

  DW,23岁,前药店职员,裸辞8个月

  我一毕业就参加工作,加上之前的实习,大概工作两年多之后选择的裸辞。之前在药店工作,服务行业,每天都要看到不同的陌生人,人流动得多了,其实根本不会有什么新鲜感,能跟你产生联系的也就那么几个人,你还都不怎么喜欢,我想,两年已经是我能忍受的极限了。

  在决定要辞职的前一个月,太难受了,我觉得所有人都在对我进行一种“暴力”,无论是他们的对话,还是行动。但你在做服务行业,哪怕一件事你讲了一百次顾客也无法理解,或者常常因为一点钱斤斤计较,你也不能生气,你的工资不就是买了你的情绪吗?同事之间还得相处,再委屈,忍到下班不行吗?

  这些情绪就密密麻麻积攒在心里,郁结着,我感觉这样下去最后的结果就是乳房结节,大病一场,也太伤身体了。

  决定要离职的时候感到一种前所未有的畅快。虽然讨好型人格一时半会改不了,但我心里很明确地知道,只要做了这个决定,就意味着我放弃他们了。

  等到我把“以和为贵”、“大事为重”这些东西统统扔掉,发现我还可以活下去,真是种意外之喜。之前不敢说的,我在最后一个月里都说了出来,结果发现其实大家是有意见的,但是都不说,想想真为她们的乳房担心。

  810.jpg《我,到点下班》截图

  想象中,裸辞是一件非常冒险的事情,似乎做这个决定的人都冒着巨大的风险。可对我来说,这就是一场轻松的“战略转移”。我有一些存款,不多,足够维持一段时间的生活(我知道我不可能就此再也不工作);离家近,回家住,交些伙食费,不租房不点外卖,开销就更少了;我的这种工作不算难找,等之后改变主意,应该可以很快地找到一份工作;最最重要的是,我真不想干了!

  我辞职就是真的辞职,可能发展一些兴趣爱好,但肯定不是副业,所以那段时间我是没有任何经济来源的。

  我一开始买了一个跑步机,每天认真运动,等到过几天打完HPV疫苗,特意问了医生注意事项,知道不能剧烈运动之后直接放弃运动。现在家里的跑步机为了不占地方,早就收起来了。

  我买了一个烤箱和材料,每天自己做饼干、甜品,基本上能做的都尝试过。后来每天睡到中午起床吃午饭,吃完午饭开始看书,那段时间应该看了百来本吧?没有具体计算过。

  也去一些地方旅游,现在想起来,反而是工作的时候没有任何深刻的印象,每一天都过得很快,躺下就能睡着。

  去年我偶像黄子韬一共办了五场演唱会,我去了其中的四场(上海、福建、武汉、深圳)。去成都的飞机票太贵,只能做罢。所以说工作还是很重要,起码为娱乐提供资金支持。

  811.jpg《我,到点下班》截图

  在过程中,我遇到了很多小姐妹,慢慢也有了自己的小圈子。明明也是陌生人,比起工作上见到的,更有发展成朋友的可能。我们经常在手机上聊天,可能聊几句就去做自己的事情了,没有时时刻刻盯着手机,生怕错过什么消息的担忧。所以说,工作忙成那样,在工作时间以外还得跟一些同事社交,真的有意义吗?当然,也许他们是热爱工作的人,也不一定。

  那几年的工作生活,让我在偶像的演唱会里也无法全然放松地“嗨”上整整两个小时,有时候也会觉得,没劲,没意思。但是情绪从负数变成零也是一种提升,所以我仍然很期待每一次的活动,追星的快乐来得特别单纯。

  我还看了一场快乐大本营和KOD的决赛。想想如果为了工作错过这些事情,太可惜了。所以有些喜欢的东西,该去还是得去,不要想那么多,本来就没多少头发了,再想多,头发都要掉光了,再想多,巴黎圣母院就被烧了。

  812.jpg《四重奏》截图

  (应采访对象要求,以上口述者均使用化名)

  【相关图书】

  《做二休五:钱少事少的都市生活指南》

  大原扁里 著

  “加班是为了KPI,补贴是不可能补贴的。”

  “工作12 小时?这很正常啊。”

  待在不正常的地方久了,就会觉得那很正常。这个时代的年轻人,在这样的“正常”气氛中正不知不觉变成社会的燃料,烧掉自己,帮房东和老板换取自由。大原扁理对此深有体会,选择隐居,做二休五,就是他反抗这种谎言、争取年轻人自由生活的过程。这本书记录了他对谎言与自由的思考。

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